Porno e mito.

Oggi un po' di svago.

Ci avevate mai pensato che i miti antichi avessero inventato il porno anni e anni prima di internet e delle classiche pornocategorie?

Partiamo da Zeus, il MILF Hunter dell'olimpo. E' davvero infinita la lista delle donne che si è portato a letto. Ora, tralasciando per un attimo che Giunone era pure sua sorella (incest) - e infatti gli nasce Efesto un tantinello deforme-, dico io, che cacchio ti sposi a fare se c'hai voglia di scopare dalla mattina alla sera? Mah. 

Tra l'altro sua moglie era gelosissima, e ha provato non so quante volte a uccidere, punire, far sparire, torturare tutta la miriade di progenie che il vecchio porcone dell'Olimpo aveva generato.  

Una delle leggende più divertenti è la disputa che i due ebbero a proposito del seguente quesito: prova più piacere l'uomo o la donna durante l'amplesso?

Zeus sosteneva naturalmente che fosse la donna (vai porcone!), e siccome non riuscivano a chiarire la disputa, chiamarono un certo Tiresia a dare la sua valutazione. Dovete sapere che Tiresia era stato sia uomo che donna (tranny surprise). Il bel viados affermò che il piacere sessuale è composto da dieci parti, una la prova l'uomo, le restanti nove la donna. Era si incacchiò e lo fece diventare cieco (o fu Tiresia a forsa di smanettarsi?), mentre Zeus lo premiò allungandogli la vita (e forse non solo).

Che simpatica coppietta Zeus ed Era. In realtà guardando l'animale sacro a Era, capiamo perché il capo degli dei ne fosse sposo: la vacca.

Era era (eh vabbè, prima o poi la ripetizione doveva capitare) molto vendicativa e gelosa di suo marito.

Callista, ad esempio, fece voto di restare vergine, ma il nostro MILF Hunter dell'Olimpo si lanciò immediatamente alla sua conquista, prendendo le sembianze di Artemide (lesbian). Era se ne accorse e trasformò Callisto in un'orsa. A Lamia andò peggio, uccise i figli di secondo letto, e la trasformò in mostro. Dioniso, altro figlio illecito di Zeus, fu fatto a pezzi dai Titani. Insomma, si evincono due cose: Era era una gran cagacazzi, Zeus non usava mai il preservativo (creampie).

Lasciamo per un attimo la coppia più cornuta dell'universo, e passiamo a parlare di un'altra leggenda. Il Pomo della discordia. 

Zeus per una volta tenne il suo fulmine nei pantaloni, e organizzò un simpatico banchetto. Purtroppo si dimenticò di invitare Eris (la dea della discordia...un'altra cagacazzi insomma), e quest'ultima arrivò con questo pomo e lo lanciò sul tavolo. Sul pomo c'era scritto "alla più bella".

Apriti cielo.

Le donne dell'Olimpo impazzirono immediatamente, in particolare la disputa si tenne tra tre di loro. Atena, che era un po' l'intellettuale della situazione (sexy secretary), nonché dea della guerra. Poi c'era Afrodite, dea dell'amore della bellezza e della sessualità. E dello squirt aggiungerei io, visto che un altro suo nome era quello di Citerea (Cytherea squirt queen). La terza donna era la simpatica e affabile Era. Zeus venne quindi chiamato a decidere chi fosse la più bella, e rispose probabilmente "No, sono troppo imparziale", anche se nel suo cervello rimbalzava da una parte e dall'altra "col cazzo che m'incastrate stavolta!". 

Venne chiamato un certo Paride a decidere, il più bell'uomo sulla terra. Le tre donne erano anche delle grandi zoccole, e promisero a Paride qualsiasi cosa purché la scelta fosse ricaduta su di loro. Afrodite però gli promise la donna più bella del mondo e l'eterno appagamento sessuale. Quella donna si chiamava Elena, di Troia. Ovviamente la scelta di Paride ricadde su quest'ultima, e nacque la famosa frase "tira più un pelo di figa che un carro di buoi".

Un'altra leggenda molto simpatica è quella riguardante la nascita del Minotauro, il mostro metà uomo e metà toro, però con le metà sbagliate (invertito sarebbe stato più tranquillo secondo me). Sapete come è nato? 

Minosse, il re di Creta, chiamò Poseidone e gli disse "mi servirebbe un toro per un sacrificio". Poseidone glielo mandò, ma Minosse non uccise il toro, perché "troppo bello". Tanto bello che Poseidone, per punire il re, fece innamorare sua moglie del toro. Sua moglie. Di un toro. Moglie. Toro.

La donna allora si traveste da vacca (nell'estetica, dentro già lo era) e si fa possedere dal simpatico animale (bestiality), e qui si arriva già a qualche pratica un po' più, diciamo così, forte. Nasce un bel bambino mostruoso che ovviamente viene rinchiuso in un labirinto e passa la vita ad ammazzare tutti. E grazie al cazzo, voi cosa fareste se vostra madre si fosse scopata un toro travestendosi da vacca?

Dioniso, dopo esser scampato ai simpatici attentati della matrigna, se ne andò in giro per il mondo a conquistare un po' di cose. Tra le sue tattiche di guerra, la più funzionale si rivelò fare impazzire le donne della citta di Argo, che non la davano più ai suoi abitanti. Subito gli fu eretto un tempio, e il dio fece rinsavire le donne, cosa che gli permise di entrare nell'Olimpo. Facendosi forte degli insegnamenti del padre, divenne il dio del vino, delle orge, del piacere, della fecondità e altre cose. In suo onore si festeggiava con enormi abbuffate e ammucchiate (orgy), e in una relazione extraconiugale con Afrodite ebbe anche un figlio. Ora, chi poteva nascere dalla dea del sesso e dal dio delle orge?

Ebbene sì signori, il qui presente Priapo (massive cock). Questo necessitava per forza di cose di un'immagine esplicativa. 

Il suo pene era gigantesco a causa di una vendetta di Era. Secondo me questa è una di quelle vendette che non le è riuscita tanto bene. Il suddetto aveva come animale sacro l'asino, era considerato di buon auspicio, e rappresentava la fertilità e la fecondità. Esigeva il sacrificio di un asino perché una volta stava per infilarsi in una ninfa quando un asino ragliò e la fece scappare. La ninfa ancora oggi ringrazia quell'asino.

Adone era un bel ragazzo, e Afrodite si innamorò di lui. La dea decise di conservarlo (???) e lo mandò a Persefone in una cassa. Persefone, credendo si trattasse di un regalo, apsì la cassa si ritrovò 'sto maschione pensando che fosse tutto per lei. Le dee naturalmente litigarono, ma arrivò il nostro amato Zeus che trovò una soluzione delle sue. Adone si dovette dividere tra due dee (threesome FFM). Per un terzo dell'anno doveva stare con Afrodite, per un altro terzo con Persefone, e per l'ultimo terzo con qualcuno a scelta sua. Secondo me Zeus e Adone erano amici al baretto dell'Olimpo.

Potrei continuare all'infinito, ma per oggi direi che ci si può fermare qua, magari ne riparleremo nel prossimo post di svago. Anche se due parole su Iside e Osiride andrebbero spese. I Bobbit dell'antico Egitto. Ma in fondo oggi si parlava di mitologia greca, quindi direi che la possiamo finire qua.